今天受到信息，说家乐福的老板是法国人，而且捐巨资支持zd分子破坏奥运火炬的传递，真是气愤！

      昨天刚刚去过家乐福，而且从那里出来时，一男子上来问我：“小姐，要*光盘吗？”我没听清，竟然还回头看了他一眼，他天真地以为我要，正从包里面套东西，见此形式，我赶紧走开了。回来后我就一直都在想，我长得像那样的小女孩吗？呵呵...无所啦...

      被人逼着要买套正装，连份工作都没有，就想不明白穿出来给谁看，而且穿出来还那么难看。逛了大半天也没有逛到...嗯嗯，越想越难看...不知道这人都是怎么想的。

      干嘛非要别扭自己，不想做的事情就不要去做啦，不想穿出去就不穿出去啦，就是这样...

      天气热得要命，外面的柳絮飘成了雪样，搞得我也不原意出门，也不想把自己一个人关在房间了，不过想想某人也还是蛮惬意的，想他一切都好！

 

每个人都会有明天，只不过谁也不知道明天会怎么样...

今天在外晃了一天，晚上和小孩吃了顿饭，不想吃饭，所以吃冰激凌和奶昔，原本在生理期是不该这样对待自己的，还是没忍住，结果回来肚子痛得不行...

回来时校园里小孩说我变了，我变了吗？校园的凄凉难道真的是因为我内心的凄凉？这究竟是发生什么事情了，到了现在...我还是从前的我啊...

明天就要离开学校一段时间了，不知道会走多久，还是会随身携带我的机器猫、梦奇奇，我昨天又偷偷去看那家店了，在新文化，各式各样的都有，都pp的呢，忽然间虚荣心又上来了，我想要那个最大个的...

明天，不要那么早的到来...

 

 

要做的事有很多，可是心里面却总有些疙瘩，所以不想去做...

想我的毕论怎么个开始，想我的事情怎么个结束，想我的些许什么怎么个延续...

谁能告诉我？你能吗？

谁能不让我受伤？你做的到吗？

还是让我独自面对星空？独自承受？

曾经的那份责任与甜蜜哪去了？

是我没抓住，还是它根本不存在？

累了，或许该退场了，该离开了，我还能回来吗？

给我个答案，给我们个答案...

不要再逃避，勇敢些！

     接到她的电话，还是忍不住哭了，不是故意想让别人为我担心，真的快崩溃了。

     本以为自己已经不在乎了，可是还是会...我没有那么坚强，把我想成什么了，玩偶吗？可惜啊，人都是有思想的。我想要说明的是，征服一个人有时候是那么容易，有时候是那么困难，可是，呵呵...冷笑...

     以后的事情谁知道，还是很想不文明的说话，但还是抑制住了...

     勇气，我有那个勇气，哼哼...

 

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对她所讲的话：

不想说谢谢，因为说了你会骂我不拿你当外人，给你添了很多的烦恼。其实，你也很累，我知道，我明白，什么都知道。你也一定要开心，要开心...我们永远都会是好好好朋友！

 

对我的室友所讲的话：

大家在一起生活将近四年，彼此的了解也是说不清了，只有自己心里明白，我们永远都是最亲的一家人，永远都是！

 

对我朋友们所讲的话：

快毕业了，我的朋友们都要有新的开始，好的未来，幸福每一天！大家认识的时间都很久了，我是什么样的人，差不多大家也都了解了，希望以后我们还要常联系！

 

对我带的小孩子们所讲的话：

知道你们最近很忙，课很多，虽然我写的这些不一定能有多少人看到，我们以往都像朋友们一样的交流，希望今后也是，希望你们今后的大学生活更加灿烂！

寄没有地址的信
这样的情绪有种距离
你放着谁的歌曲
是怎样的心情
能不能说给我听
雨下得好安静
是不是你偷偷在哭泣
幸福真的不容易
在你的背景有我爱你
我可以陪你去看星星
不用再多说明
我就要和你在一起
我不想又再一次和你分离
我多么想每一次的美丽
是因为你
幸福它真的不容易

 

 

     几天前就开始陆续收到朋友们的问候，从昨天开始更是电话短信不断，谢谢大家...

     天气好差，心情也没好的了哪去，外面下起了雨，心也流泪了。这样的结果不算是结果，我怕的是最后的结果。当人生完整的不再缺少任何物质的时候，我的精神哪去了，我的理智哪去了。可是还不再完整的即刻，我需要的人哪去了。提不起兴奋的感觉，可能那根本不是我想要的，即便还没有得到...所以也就无从谈起了...

     当别人逛街、喝咖啡、泡酒吧的时候，我在做的又是什么呢，这样，所以...

     你现在做了那么多，是为了我吗？你知道我究竟想要的是什么吗？你不了解，什么都不了解...

     好想大哭一场，我也是个普普通通的女孩子，需要关怀，哪怕仅仅一句简单的问候...

    

偶然间听到一首歌——越大越孤单...

也许是因为我的傲慢，或是我太骄傲了，让彼此疏离...

还是不够温柔，可是当我紧紧抱着你的时候，你知道我想到未来心有多痛。

不曾在你眼前流过一滴眼泪，为此你觉得我很坚强，能承受住一切，即使你离开了。

可是转过身后，滚滚的泪水还是会不争气的流下来...因为我也有失控的时候...

还是我不够好，从不会主动的给你一个深情的吻...

征服一个人其实是件很容易的事情，我们做过吗...

 

 

试曾想像过柏拉图式的恋爱是否浪漫，可那终究不是人们实际生活中想要的，真正的幸福和快乐是需要...

当我们第一次彻底爱过的时候，才知道才懂得什么叫做为一个人“动了心”的滋味，而不是“心动”的感觉，完全两种意义上的。

那个转运珠还是没能在我这里长久，原来它是那么的脆弱，掉在地上就落开了，可那枚戒指还在，至少现在还在，希望它能赐予我好运，给我幸福。

第一次去招聘会，就开始觉得恶心，人多，公司杂，没有任何辨别是非的能力，这就是现在的我，工作，是个问题...然后中邪了般的头痛，直到现在...

让我好起来...

 

     不知道生活中有多少的不快让我们承担，不知道世间有多少困惑让我们面对，不知道的事情太多太多...每一次都是因为突然的变故让我无从谈起，从表面上看我是个坚强的女孩，因为我希望别人看到的都是快乐。

    到了大四，一系列的问题摆在我们的面前，我们的毕业论文从何做起，我们的工作哪里去，我们的爱情还是否存在...这些都是我们大四所遇到的问题。其实，十年后，我们想起这些会怎样。

    前段时间的考试，学院里的工作别人为我承担了不少，很感谢他们，感谢他们配合我们的工作，可是，我不知道我还能带他们多久，一个月两个月，我要带他们到毕业，我希望他们都能实现自己的目标。

    考试虽然结束了，接下来需要处理的事情真的好多，让我无从做起...

    你来告诉我，我该怎么做？

      这个最后属于我们的“寒假”终于就算是结束了，再次迎接新的一个学期。

      不知道是心理的原因，还是原本现实对于我们太残酷，让我渐渐惧怕即将到来的一切，工作还木有找落，爱情潜伏未定，我的那个他在想些什么我现在已经全然不知道了，所以这让我更加觉得恐惧。上天给了我们第二次在一起的机会，难道就这样让我们放弃吗？可是你知道吗，交流不仅仅是一种文字上的沟通，还包括语言的体会，难道动作就不重要吗？这一切不是这样的。什么都重要。

     “工作”是个很“严肃”的问题，不合意可以换，可是人错过了，可能是一辈子都找不回来的...我的那个他，你可曾知道为了那一切我曾做出多大的努力，你可曾知道背后那辛酸的眼泪，你可曾知道...

      夜深了，躺在床上却怎么也睡不着，总有种心痛的感觉，眼泪止不住的流下来...

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      我也不知道在这个角落里，我的那些文字会被谁看到，却是我的一些心理想说的...

我美丽的家乡 

大家支持下哦~

    慌乱似乎悄无声息的开始了，开学后，大家会很少再像以前那样问过年回家没有，是不是又添了新衣服，或是整了头发，而是三言两语的问毕业论文怎么样了，工作又没有眉目，爱情到底何去何从，语气里的焦灼和脸上的忧愁一样，鲜明清晰。

    但见面的机会会很少了，大家便会忽然间像网络上的QQ，隐了身，或是运用个什么小技巧，寻遍不着在线的影子。学校会成为清冷的小站，来去匆匆，以致只有需要些有关自己的东西才会短暂一见。

    到现在为止，赶过招聘会，投过简历，在一些漫不经心的招聘人面前说出一些让自己都恶心的话语来，到最后我都怀疑这个如此优秀的大学毕业生还是不是我。

    可惜，无论怎么失落和郁闷，还是要向前走，而，在忙乱里，对面的爱情，也亮起了灯，我除了执着的坚守，还有什么。我会支持他的选择，这个时候的我更不能是自私的。而，想到未来，还是觉得恐惧...

    这样混乱的毕业，终究会走向尽头。在期望中的某个城市会最终把我接纳，父母哪天会放手说：“女儿，如果你觉得幸福就飞吧！”

    我越来越明白，为什么毕业照上的大多数人都是笑着的了。因为，我们将渴盼、焦虑、失落、感伤、快乐、孤寂、恐惧一一走过，当一所大门关闭时，另一所大门敞开——微笑，是唯一可以将一切包容的表情。 

     才发觉很久没有来过我的博了，有时间的话我一定会好好整理的...

     2008，一个特殊的年份已经到来了。这一年，将决定我的未来，能不能找到合适的工作，还是准备继续奋斗考个研...找个奋斗的起点，将是我最大的起点...

     过去的那一年，学习工作生活，都无忧无虑，不知道从什么时候起，考虑问题开始逐渐复杂起来，因为我们长大了，不再是从前的那个什么都依靠别人的小孩了...

     过去的那一年，有他的陪伴，帮了我很多，也曾给过我很大的支持，是不能用“谢谢”两个字表达的...

     过去的那一年，自己变了，身边的朋友也变了，但不变的是和他们之间那种相亲相爱的距离，我相信，没有他们，我不会像现在这样快乐...

     所以，新的一年里，为了我们拥有的楼宇，为了我们陶醉的霓虹，历尽艰辛，继续奋斗...

     明天就是春节了，日子过得很快，还有一个星期假期就要结束，又要回到即将离开的校园...

     在这里，祝愿大家一切顺利，爱情甜蜜蜜！

 

 

今天偶然间瞟了本书 有篇文章叫 圣经情感 我想那一定是超越了爱情的 很早前就读过圣经 很喜欢 但我那时真的是无法将它与情感紧密联系起来

不知道我的决定是对还是错 我想主要的是还是该给他段时间 让他放松 整理自己的事情 不希望他太累 但却希望他能成功 希望能评上市优 紧接着的事情一切顺利

我也该为自己考虑考虑了 可却突然间不知道该为自己考虑些什么 可能过去一直都在为别人吧 尝试让自己放下心来 努力不再逼迫自己 也许结果都会好些

      生物、基因，基因决定我爱你，难道真的有决定人的各种感性行为的药物么？希望有，也希望无，但总是希望向好的方向发展。也许那种药物都是人类的一种幻想，却希望有一天真的能够实现……

      不知道他心情为何低落，很想帮他，却又不知道发生了什么，还是出现了什么问题。记得他跟我说过的每一句话，他说有些事情他想一个人承担，也许那真的是男人的一种想法吧，所以我不再追问，因为或许我真的还不知道有些事情。我希望的是他能开心，幸福。

      《奋斗》已经看过一段时间了，发现现在真的很火。那经典的对白很多，还记得那句“我就等你，我就等你，你没结婚我等你，你结了婚我还等你，我以前等你，我现在等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你”...

     害怕很早醒来，却还是会...只有自己明白究竟是为了什么.最近的语言很匮乏，不知道怎样来形容自己的生活，不知道怎样来处理身边的事情，不知道怎样...忽然间脑子很混乱，只想静静地相处.有人说我们的日子太缺乏激情了，没有激情的日子需要用一点点浪漫来点缀，可我却不是个浪漫的女孩，我能做的只是默默地面对和接受已到来的还有即将到来的.才发现人的内心真的很脆弱，再也经不起任何的风吹雨打，哪怕一些小小的惊吓.

     昨天上课时有位teacher很动情地给我讲述了他的爱情故事，有句话记忆颇深：“人往往所不能承受的是失去，而人一旦真的能承受失去，那么他的人生也便失去了意义，变成了无感情的肉体.”他的每一句话让每个在场的人无不为之感动，让每个人的心情一下子也很low.

     就先写到这吧...

     最近很少写东西，不是说没什么可写，却总是不知该如何开口...我们都在幸福的生活着，在享受着属于我们自己的幸福...

     有人问我：如果在舞台上没有鲜花和掌声，我会不会执著的走下去？我想我会的，我要做的却不是纯粹的自己...我希望的是那个人能够走好自己的那段行程，因为是朋友才会这样祝福...

     谁也不敢说自己很高雅，我们都在平凡的生活中寻找着属于自己的空间...不会再再很早醒来，终于结束了那种痛苦的生活.

     现在很开心，也很幸福，其它的，我也不想继续说些什么了，当然，也希望他开心，幸福...只要我能带给他的，我都会让他开心，幸福...

 

 

 

最近也许是因为太累了，睡眠成了个大问题，不是不想睡，是怕醒来

也许我所在乎的，迟迟没有勇气面对的，并不是最重要的

要知道什么、谁在自己心里的位置能占据多少？自己究竟需要的是什么

我从没想过征服一个人的手段，我从没过多的想过什么，只是想让彼此都开心些

人，是种感情动物，它有自己的思想

其实，那不是犹豫不决，是因为自己的太果断

这么久以来，从没怀疑过自己的判断

 

 

 

     这个假期很快就过去了，不能继续生活在梦境中，不知道现在努力还晚不晚，或许有的人会认为我刚觉醒，才开始...可以这么说吧~一切都源于那场被编织的很美的梦~

     还记得那次和N聊天，曾说过从内心来说我是个很乐观的人，因为做什么事情我不会向着它很困难的方向去想象，去理解，总想把每件事情简单得不能再简单化，因为我害怕的是失去。

     在梦里，我们肩并肩走在马路上，有种和现实中我们走在一起很异样的感觉，只是在梦中很舒服，很欣慰~不愿从梦中醒来，我们都是...

     大学生活已走过了三年岁月，那些曾被侵蚀过的经历一直都会存在，我们即将面临的是什么... 但我会一直珍惜现在所拥有的...