晕，我本本又进病毒了，我这次是真的又想哭了，太痛苦了，什么什么冬冬啊？？？

 

     快考CET-4了，本想写篇英文的东西（实在不敢称之自己的文字为文章），可酝酿了半天，还是中文吧，这样会舒服些。

     最近发现大家真的都很不顺，评估评得不能回宿舍而在校园“小转”那就是两个小时，阿姨拿着对讲机把我们甚至是“赶”了出来，而外面的天气依旧不会同情我们那些无家可归的同学们，依旧是那么的寒冷使好久都没有感冒的我也终于抵挡不住身体的虚弱而染上了病菌，因为前一天我还跟菲说我真的想大病一场，她还说我是神经病，果真是病了，可是还有每天打起精神去上课，去做每件负载在自己身上的事情，而且一定要做好，如果我对那门叫英语的也这么好早就万事大吉了。

     刚刚去过菲的空间，那一席话简直可以让我感动得痛哭流涕了。其实我们每天都披着坚强的外壳，给人坚强的外表，可每个人内心深处都有它所脆弱的一面。有时我们不愿面对已到来的却早已情不自禁的作出了令人费解的决定，也许这些谁都不明白包括自己，原本就很矛盾的事情却变得越发矛盾了。

     刚刚回家就被拉出去吃饭，等到九点多才回家。上周还信誓旦旦的说等到寒假再回家了，可今天还是回来休息了（虽说每天都在休息），不过这次回去肯定是要等到寒假了。其间会有一个圣诞和元旦，虽说是由西方的节日，可毕竟它也给中国增添了不少喜庆的气氛，现在大街上都早已有了圣诞的气息，可却不能把自己的情绪调得很HIGH,好像外界的事情都与自己无关，但却并不想把自己封闭起来而去尽量使自己不去对另一些事情感冒，可是发现自己却根本做不到。

     近期大家真的是好忙，不过忙什么的都有，一切顺利，不要生病，还是希望自己感冒快快好起来吧！好痛苦! 好痛苦！

     总之，觉得自己很压抑，出来遛遛，就遛到网吧了，不知不觉地，我也不知道怎么到这来了。

     昨晚和杏儿聊到大半夜，是啊，我们都有我们的思想，只不过是谁更有思想罢了。支部大会昨下午也结束了，忙了半天也没忙完那堆事，就像她当初和我说的不知是好事还是坏事，总感觉大家都很忙，只是我很闲，很无所事事。每天的日子像刮风又像下雪，不知是快还是慢。和姐弟还有阳吃了顿饭，大家依旧像以前一样，亲情还是难免的。不过是个忙各的，阳上班了，自然交流也就少了，不过她还是挺懂我的，还得谢谢她。高中时每次回家都去看我们，这些也都不是那么容易忘的。

     昨见思思，也没来得及好好聊聊，或许大四的同志们都这么忙吧，一周也见不了几面。想想现在的我们，再回忆下我的大学生活，那好像是一堆的问号，叹号和省略号，不知所云。最近温习了一遍《梦里花落知多少》，哭得我稀里哗啦的，发现自己还和以前一样多愁善感，要么就是那本书写的太过激烈了。菲说我一直都在做梦，一直从梦中想把我唤醒，可她一直也都没有做到。她的烦事心事远远要大于我，甚至都是不能比拟的，但却在我面前表现的很坚强，我也没有很好的去帮助她，可我能做到的，却仅仅是沉默。我不是一个很会开导别人的人，但我是个很有耐心的人，他们都说和我在一起的感觉很舒服，因为我从不会大吵大闹，其实也许那都是给人的一种幻觉。

     总觉得自己做的越来越差劲了，越来越找不回自己了，或许我已经陷得太深太深了，就像和菲菲一样，我们都是不喜欢接受新鲜事物的人，其实那只是因为我们都放不下，放不下自己，放不下许多，而是不愿意去接受新鲜的事物或人。

杏对我说，我们都静下心来想想，自己究竟需要的和想要的是什么，还是自己根本不敢承认已经到来的，或是在自己心目中的每件事情，不要活得太累只是自己觉得对就去做好了。最近要有一堆的考试和一堆需要处理的事情，使每个人的心情都很烦躁，原本我们在这个时间是坐在自习室准备四级和期末考得，可却无法使自己静下心来。我不想和别人去讨论我们的大学生活是精彩还是平淡，毕竟都快结束了，说长就长说短也短，近两年的时间还会发生些什么，我们谁都不能预测，我也是。

     最近好怕，怕我自己控制不住自己，会失态，然后会发生一些乱七八糟的事情，把每个人弄得都不愉快。不过我一直坚信自己是一个非常感性而又不缺乏理智的人。他们都希望我不要给自己太大的压力，其实这都是我们所不想，又有谁愿意把自己弄得这么累呢。我越来越理解那些整天干革命工作的同志们，可是为什么又不能使自己放松些，或许那些也是他们眼中的乐趣吧，这样才会使自己的生活更有意义吧。深夜躺下的时候，经常室友们都睡了，我在想一些漫无边际的事情或是如何整理自己的思绪，可我发现我真的做不到。

     是啊，生活究竟是什么呢，我们都说要快乐的生活，可又有几个人是快乐的呢，可明知自己不快乐，为什么又不让自己快乐起来呢？

     好想回家，只能等到寒假了，可我不想放假，下个月的现在我们在干什么，忙考试，其实，说近的，也放假了……

     明年的现在我们在干什么，忙什么，还会和现在的我们一样吗？应该是不会吧。